明明一口饭也没有吃，把牛奶偷偷倒了，却理直气壮地告诉你我吃完了；
明明幼儿园里打架先动手的是他，却装作委屈的样子回来先告状。
明明是自己失误打碎了碗，却一脸无辜地告诉你不是他干的，难道还是碗先动的手？
明明是在家看了一上午的电视，却撒谎说自己一直在写作业．．．．．．
……
孩子说谎就像是上瘾了，越打骂，反而越变本加厉，最后硬是把家庭生活过成了“侦查与反侦查”。如果你的孩子也出现了持续性撒谎的问题，用怎样的方式解决才最恰当呢？
和所有的教育问题一样，重中之重就是家长们要找到孩子为什么撒谎？才能够理解孩子的动机和心理。
（一）孩子撒谎的原因
1．谎言是儿童成长的标志
孩子早在幼儿时期就开始了说谎这一行为，2-3岁的孩子说谎是无意识的说谎，他们意识不到自己是在说谎，这种行为对于他们来说是一种学习和积累经验的过程，他们想要借此来试探身边的人，诚实或是说谎分别会收获什么样不同的反应？而在这个学习和摸索的阶段，父母的反应可能会让他们得到这样认知：说实话会迎来惩罚，而谎话反而可以得到奖励。
3-5岁的孩子说谎是虚实不分。
在这个阶段的孩子正处于想象力和精力都十分旺盛的时期，他们的脑子里有自己的想象的世界，就像《小熊维尼》《彼得潘》都是想象力的产物，所以这个时候他们还分不清现实和幻想的边界，极有可能下意识的编造故事来验证自己的想象是存在的，因此在这个阶段孩子的谎言非常的粗糙，漏洞百出，听起来甚至像胡言乱语。
5-8岁的孩子说谎有因可循。
这个阶段的孩子语言能力已经较为成熟，而且有了最初的自我意识和基本的社交能力，他们可以通过自己的判断知道这件事是否正确，而不是像2-3岁的小孩依靠父母的反应来判断这件事自己是不是做错了，所以在这件事发生后的第一时间，他们就会选择到底是掩盖错误编织谎言瞒过父母，还是说实话承认错误。
9-12岁的孩子说谎是为了趋利避害。
这个年龄段的孩子已经进入了青春期的初级阶段，他们会因为不愿意服从父母或者避免矛盾和争吵而说谎，他们会发现，说谎是逃避作业，出去和朋友玩的最直接最省事的办法，因为这些事直接向父母提出大概率会遭到拒绝，孩子为了达到自己的目标，可能会告诉父母“我肚子疼写不了作业”或者是“我要去图书馆学习”结果是在和朋友打游戏。
2．说谎是孩子智商高的表现
加州大学圣塔芭芭拉分校的社会心理学家贝拉·德·保罗在2003年的时候进行了这样一项研究：实验者与参与者需要平均每天编造两个谎言，最后发现，在练习说谎的过程中，编织的谎言可信度越来越高，越来越难以拆穿的，智商也是最高的。
因为说出真相远比说谎来的简单，说出真相只需要勇气和担当，但是说谎却需要用上更多的认知资源，在说谎时，首先我们必须意识到真相，然后我们要编造出一个貌似真实的谎言，他不可以和可观察的事实相矛盾，而与此同时我们还需要压抑住说出真相的冲动，也就意味着我们需要启动“反应抑制”。
更难的是，我们还需要准确评估听众的反应，来巧妙的调节我们的谎言以此让它与原来的故事情节相适应，所以说谎甚至可以称为一项“语言的艺术”，编织出比真相更可信的谎言，需要熟练掌握微表情分析，谈判心理学，心智解读，还有缜密的思维和条理性的逻辑，越是智力水平高，自控力强，独立性强的孩子，撒谎越早，如果你的孩子说的谎言甚至让你都难辨真假，那么他一定是个聪明冷静智商极高的孩子。
但是这并不等于我们就要鼓励孩子去撒谎从而去证明他拥有一颗聪明的脑袋，因为长时间的说谎真的会上瘾，最后演变为病理性的说谎，大脑和肌肉一样也有记忆反应，持续性的说谎会导致最后你无法说实话，因为大脑已经习惯了掩盖真相。为了不让孩子说谎演变成一种习惯——
（二）父母应该怎么做呢？
1．理解和包容孩子说谎
既然已经分析了孩子说谎的原因，也知道了谎言是孩子的必经之路，在孩子出现撒谎行为的时候，父母与其大惊小怪，焦虑不安，影响亲子关系，不如不去拆穿静观其变，看看孩子后续的反应，因为一个谎言需要用一百个谎言去弥补，在孩子撒谎之后，一定会去分析刚刚说的谎话可信度高不高，和事实有没有违背，蹩脚得会不会让父母马上发现，自己又要用什么方式去善后，这一些列的问题从另一个角度来说，其实都锻炼了孩子的逻辑思维。
2．反省自己
百分之九十的孩子都是被“逼”着说谎的，回想一下自己是否在孩子第一次承认错误说真话的时候批评了他的粗心大意和不自觉，而在他告诉你“我要和同学一起学习”“我这次考了90分”的时候面露喜悦，撒谎是孩子讨好父母的一种虚荣心理，一种逃避惩罚的恐惧心理，一种意义障碍期的反抗心理，所以自己对孩子的过于严苛和高标准高要求其实是孩子惯性撒谎背后的推手。
3．不要给孩子贴标签
在孩子说谎之后永远不要在盛怒之下说
“小小年纪就会骗人了，长大了得变成什么样？”
“你就是个小骗子，说谎精”
“爸爸妈妈你都敢骗，还有你不敢骗的人吗？”
……
诸如此类的话都在无形之中给孩子贴上了标签，而这样的行为会让孩子产生逆反心理，觉得“反正爸爸妈妈都认为我就是个骗子，我说实话他们也会怀疑，那我不如将错就错就说谎了”，当孩子养成这样的习惯的时候，改掉恶习就很难了。
4．学会引导和鼓励而不是惩罚
我们不能妄图通过打骂的方式来让孩子在恐惧之下被迫说实话，这样的行为只会逼着他下一次把错误掩盖的更巧妙更深，而是要用柔和和循循善诱的语气来让孩子放下“做错事的恐惧”，比如“其实妈妈并不在乎今天到底是谁打碎了花瓶，妈妈只是希望我的宝贝能做一个诚实的孩子，我希望从你的嘴巴里只听到真话，好吗？”
如果这个时候孩子放下了戒备心，告诉你确实是他打碎了花瓶或者是偷吃了巧克力，千万不要表露出“我就知道是你”或者是得到了真相之后开始对他进行惩罚，这会对孩子造成更大的心理伤害，你可以对孩子说实话鼓起勇气承认错误的行为进行表扬，甚至再奖励孩子一颗糖果。
这是一个重建信任关系的过程，因为信任会带来安全感，自然就能改善说谎行为。
5．家长要以身作则
孩子持续性的说谎，是不是他的成长环境没有让他感到说实话的安全感？又或者是他所耳濡目染的，是大人们的谎言世界。孩子拥有极强的学习能力和模仿能力，而父母就是他们最好的榜样，回想一下自己是否在孩子面前谎言脱口就出
“妈妈下班回来带你去吃肯德基哦”却让孩子的一片期待落了空
“你考好了妈妈就带你去游乐园坐过山车”却一而再再而三忘了自己的承诺
……
一些你不以为意的行为在孩子的世界里却给他带来了模仿的对象：妈妈也不诚实不守信，妈妈也经常说谎，那我说谎也没有关系。
所以，父母的言传身教是最重要的环节，自己做错事时，诚实以对，承担责任，来给孩子营造一个诚信的家庭环境。
当孩子说谎时，父母的第一反应永远不要是暴怒或者是直接拆穿，我们能做的事有太多太多，而真相恰恰是最无关紧要的，让孩子相信，“诚实”是可贵的，是安全的，这才是每个父母都应该学习的教育艺术。
