来源：中庚基金
读书笔记
非暴力沟通将沟通分为四个要素：①留意发生的事情；②表达感受；③说出哪些需要导致那样的感受；④提出具体的请求。非暴力沟通不仅可以用于与他人的交流沟通，也可以用于对自己内心真实感受的观察，其核心是真实地面对事实、感受和需要。
非暴力沟通让我看到了生活中许多错误的沟通模式。例如，父母对于子女近乎严苛的要求，常常是忽略事实而直接做评判。这样的场景是否似曾相识：当某件事情未做好时（比如考试成绩59分），父母看到的不是“成绩59分”这件事本身，而是“成绩不理想”这种带有评判色彩的事实，进而很快衍生出“最近一直不务正业”、“与某某朋友的交往影响你学习”等观点。这种强加的因果关系就是一种暴力的沟通方式。稍加理性的分析我们会想到，59分未必等于“成绩不理想”（也许全班都不及格），成绩不理想与和某某朋友的交往也未必具有因果关系（也许是考试那天身体不舒服），过于草率的价值评判会大大增加沟通的成本，因为面对带有攻击色彩的评判时，人的第一反应是将自己放在对立面。将事实归位于事实，是非暴力沟通的第一步。
不隐藏自身的情绪，真实表达感受，是非暴力沟通的第二步。如果是双方或多方交流中出现了暴力沟通，那么就尽量站在对方的角度，观察他/她发生了什么样的情绪。有时候说出情绪本身就会缓解暴力的沟通环境。这本书中曾经举过这样一个例子，卢森堡博士在去伯利恒难民营讲解非暴力沟通时，面对巴勒斯坦人的不友好态度，他先看到了对方的情绪（生气），进而进一步询问“你生气是因为你想要……吗？”从而使得沟通最终恢复了正常，并取得了卓越的效果。
卢森堡博士认为，所有情绪的表达都是因为需求没有得到满足。不幸的是，生活中我们常常隐藏自己的需求。我看到有的女士明明因为贵而不买包包，却推脱说是自己不喜欢，期望通过压抑自己需求的方式在伴侣心中得到贤惠、持家的好印象；我看到有的男孩/男人明明需要安慰，但是却受“男儿当自强”社会观念的影响，独吞了所有负面情绪。需求并不可怕，把需求隐藏起来才可怕，因为所有隐藏的东西可能在有一天以更加丑陋的方式爆发出来。
不过，提出请求也有学问。需求只有具体才有实践价值，不然听上去只是情绪发泄。例如，“我希望你能多关心我”并不是一个具体的需求，“我希望你每周有3天晚上回家吃饭”才是。需求越具体，沟通对象越知道如何操作。
在沟通中把事实、感受、需求区分开来，逐一表达，是非暴力沟通的核心操作方法。祝愿大家有越来越健康的沟通关系！
