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32岁的我,还在被父母的审美霸凌

南风窗

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作者 | 禾一木

常言道“道不同不相为谋”,关于“审美”亦是如是。

当我们与父母在审美观念上产生分歧时,往往会发现我们之间横亘着难以割舍的亲情,这使得我们无法逃避这个问题。

在生活中,我们经常能听到父母说“我吃过的盐比你吃过的饭都多”“都听我的”诸如此类的教导。然而,令人遗憾的是,对于美的理解并非熟能生巧。

当我们与父母一次又一次地就“审美”问题进行争论时,实质上是在争夺话语权。

最近,南风窗发起了一项征集活动,讨论我们与父母间的审美差异。在读者朋友们分享的故事中,有人幸运地发现与父母的审美观十分契合,但也有人与父母的“择偶标准”不一、被父母“强行改造”,或者感到父母强行介入自己生活的方式令自己感到不适……

以下是来自他们的故事:

“契合”

多年前,父母自己盯装修的房子。当时流行的水晶迷幻多彩却难以打理的灯具在别人家中风靡,而我们家却用的是最便宜最普通的欧普大灯。十多年过去了,虽然亮度不如以前,但胜在容易打理,结实耐用。现在轮到我自己装修房子,也是持有同样的理念,我并没有感到任何代沟存在,对于像我这样的普通家庭来说,父母教给我的追求便宜好用、性价比高的理念就是最好的“审美”。

@L

之前和我妈妈在路上看到一位穿着超短裙的女孩,心想妈妈肯定要说这个女孩穿着暴露,果然,下一秒,妈妈就说“这个女生穿得太暴露了吧。”

一年后,我准备从学校回家,在收拾行李的时候,看着满衣柜的吊带、短裙,我还是挑了一件我最中意的短裙,搭配扎眼的白色毛毛袜套,穿回了家。

回到家后,我惊讶地发现妈妈竟然没说什么。她还说当时觉得我看起来特洋气,后悔还没给我拍照,我就脱下了那身衣服。

后来,偶然间妈妈给我看了她年轻时的衣服,我发现二十年前的她也喜欢短裙,还有各种花花绿绿的衣服。其中一套皮裙,还被我拿来继续穿了。

前后矛盾的妈妈,其实也喜欢短裙,也曾年轻过,或许她年轻时的审美和我现在的审美并没有太大的不同,只是随着年龄的增长,她觉得自己不再适合穿短裙罢了。年纪大了,她更喜欢“国泰明安”“山水画”这种平平淡淡的感觉,但是她并不会对我年轻活泼的审美产生鄙夷。

@大漂亮

“爆改”

第一张照片是我和妈妈去逛街时穿的衣服。

第二张照片是逛街过程中妈妈为我挑的衣服,她特别喜欢。

妈妈说,如果没有她,我就不会好好穿衣服。但是说实话,年轻人上班很少穿成第二张照片这样。

@上个鸟班

我应该回家洗了澡,立刻睡觉,而不是答应我妈试衣服。

这件黄绿色的款式,咱就是说下回还是别了。

妈妈的审美跟自己的审美不在一个水平线上就很脑瓜疼,母上,咱俩审美不一致求放过!

@白岁挽(减肥版)

这是长辈拿自己的衣服帮我搭配的一套,说穿上显得很有档次,然后他们慷慨地把衣服送给我了。

他们说我穿着更好看、更合适(上衣还挺贵的,要大几千),锃亮的高马尾也是在长辈的建议下扎的,说是这样显得人更精神。但是当我穿上以后,我的朋友们包括我自己都感觉更像是一个50岁的大妈。

而我自己搭配的一套衣服却被嫌弃太过轻浮、不够庄重……我不理解。

@子慕

跟妈妈天天因为穿衣服审美不同而吵架。

真的不理解,我妈妈喜欢给我买老年人风格的衣服,还自诩洋气好看,我穿的都是年轻人的正常穿搭,但每次都会被妈妈说土、难看,让我穿她买的。而我反而会根据她的审美来给她买衣服。她每次都很喜欢,也让我多穿穿她给我买的衣服。

事情的起因是这样的,妈妈花了三百多买了一件羊绒马甲,非让我在办公室穿。我说土,不能外穿,只能在家穿。妈妈就伤心了,说我不要,她就自己拿来穿了。

话说到了这里,我跟她明说“我们两个有代沟,可能审美观不一样,你可能不理解年轻人的审美”,我还让她看了网络上别人的穿搭,说以后我们不要浪费钱买对方不喜欢的衣服给对方了,钱留着自己买自己喜欢的衣服比较好。我妈就有点伤心了,我一直解释,但我们俩却越来越不理解对方。

@添加一个名字

看到爸妈装修完的房子时,我的心情就像《酒醉的蝴蝶》里唱的:“怎么也飞不出,花花的世界~”

除了用蕾丝布罩住的家电,还有贴不完的贴纸。

@qqq

审美“霸凌”

审美差异,没有人提扁头跟圆头吗?长辈总是觉得睡扁头好看,还让拿书给孩子垫着睡,但是现在年轻人更爱圆头,对已经被睡出来的扁头是痛心疾首啊。

@鱼尾戴戴

自己32岁了,怎么也没想到突然有一天会被父母要求换头像。起因是自己换了一个自拍做头像,晚上我妈就说我的头像漏肉了,容易招烂桃花,要求我把头像换掉。换掉头像只是一件小事,但我都30好几的人了,父母的“控制欲”还是让我窒息,打着为我好的旗号对我的生活指指点点。仿佛我在他们的眼里就是一个长不大、没主见的孩子,但我也想要有我自己的生活啊。

@摇曳

回国第一天,进门发现我的房间被毁了。

到家的那一刻,我被气得整个人都在发抖。

万万没想到,我爸把我的小房子毁了。趁我不在国内的这段时间,他一意孤行地进行了长达小半年的“装修”,把我的房子搞得面目全非:

一进门,就迎来了比公司的新媒体矩阵还要齐全的“柜子矩阵”,每一格只能放一样物品。他还告诉我是因为东西太多,放不下才安装了这么多柜子。

整个客厅空间,则被一面横向的柜子“劈”成两半,直接隔断了以雾都著称的重庆城中本就为数不多的阳光,美其名曰一半是沙发区,一半是用餐区,这样打坐和干饭互不干扰。像我队友那种敦实的体型,在这个隔断的窄仄小门穿梭时,胳膊肘都会被碰撞得青一块紫一块的。

浴室更是丧心病狂,搬来了一台老式电热水器。唯恐我不会触水漏电,要让我提前“独居永眠”。墙上随处可见的粘贴式挂钩和丑哭的置物搁架,仿佛让这个浴室重现了80年代招待所的风貌。

说到这里,不得不提他独具一格的装饰挂画,例如:姹紫嫣红的满天星玫瑰花和傲然怒放的狐尾百合……

看到这一切,和我爸大吵一架自然是难免的。

我生气的不仅是他擅自改装我的独居空间,植入了他那个年代的审美和直男式的功能需求,更让我恼火的是,他一次又一次地打着“为你好”的旗号,干涉我的生活。

从小到大,有多少次“按我说的做”,底色都是披着善意外衣的“为我好”。不管是升学考试、兴趣爱好、择业就业、恋爱结婚……我并不是没有反抗过,只是每一个成长阶段只要稍有一点坎坷,他就会说“我走过的路比你多,不听劝,苦果子够你吃”“你现在怨我没关系,将来一定会感谢我”之类的话来打压我。

当他告诉我,所有辛苦的改装都是为了我好时,我觉得我的血液从头到脚停止了流动,那一瞬间,我甚至觉得连我自己也是某个没有生命的物件,只是被摆放在屋檐下,而不是生活。

那晚,我失眠了。我老公甚至建议,既然现在已经被改成这个样子,不如把房子出租掉算了。但我却愤怒、心痛、舍不得。

对我来说,这间小房子,就是一本日记。它记录了我的回忆、热爱、敏感还有小情绪。这里曾经生活着最真实、充盈的我,也是我结婚前住了4年的地方。

因此,我想去好好地“救”它一把。

第二天起床后,我更改了密码锁,然后出门扔掉了辣眼的“玫瑰花”。

@小Q

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