转自：全国妇联女性之声
最近听到一个很火的词——孝心外包。
顾名思义，就是把自己本来应该尽的孝心，完全移交到另一半的身上：
要求伴侣伺候自己的爸妈，自己却在家当甩手掌柜；
指责伴侣不够体谅老人，自己却每天都在抱怨自己的爸妈；
……
这样的现象，在生活中一抓一大把。
无论男女，都对伴侣的“孝心外包”行为，感到非常无奈。
如何解决，成了婚姻关系里的大难题。
今天，我们就跟大家聊一聊：怎么面对婚姻中的“孝心外包”现象？
其实，“孝心外包”的本质，就是一种“责任转移”：当糟糕事件发生时，真正要负责的明明是这个人，却要另一个人帮TA承担。
更扎心的真相是，一个人的“孝心外包”，往往是一家人的共谋。
看看网友总结的“孝心外包食物链”：公公把自己应做的家务外包给婆婆；婆婆把关心自己的任务外包给儿子；儿子把孝顺妈妈的任务外包给妻子……
这样不停踢皮球，最终产生了“踢猫效应”：大家都把本该自己完成的任务，丢给弱于自己或地位低于自己的人，让对方“无辜躺枪”，成为最终的受害者。
在当下的环境中，每个人承担自己的责任就够累了，如果还要承担另一个人的责任，任谁都会忍受不了吧？
进化心理学经典作品《欲望的演化》，从人类适应问题的角度，解释了“孝心外包”：
人类适应问题，可以由以下两种方法解决——通过自己的劳动，或者获取别人的劳动。
理论上，可以成功地用最小承诺获取他人劳动的人，在解决适应问题上最成功。
关系里获益最大的人，能够更好地适应大自然的优胜劣汰；而关系里不断被剥削的人，慢慢会被大自然“淘汰”。
为了让自己获益最大化，在社会竞争中脱颖而出，一些人早早学会了“窃取、压榨别人的劳动”。
当我们审判“孝心外包”这个词背后的自私与不平等，其实就是在审判过去那些侵犯个人边界的错误认知。
“孝心外包”看似坐享其成，其实暗含着更大的代价。
网上对这种现象一面倒的声讨，揭露了人们并不愿意被“外包”，不愿意与转移责任的人相处。
“孝心外包”已经被淘汰了，我们需要寻求一种真正互惠互利的相处策略。
为此，不妨试试以下做法：
首先，我们尝试划分责任边界，不管你跟对方是什么关系，一定要分清楚什么事你该负责，什么事该由TA负责。对于他人的课题和责任，不要主动揽过来，也不要被动承担，但可以适当帮忙。
其次，建立平等的关系。当夫妻双方被赋予差不多的权利，两人的相处方式就从“一方制衡”，变成了“双方平衡”。比如：你对我父母好，我也对你父母好；我可以照顾老人，但你也得出力。
最后，对伴侣的付出有所回馈。你有义务去注意到伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨，然后经常和伴侣分享你最欣赏TA的地方，无论巨细。
在一个成年人的世界里，成熟的亲密关系，首先应该是自己对自己负责，其次，才是在彼此的帮助下，成就更完整的自己。
如果每一个人都能觉察到这一点，能带着完整、成熟的自己进入到关系中，就不会再互相伤害，而是互相疗愈。
来源/壹心理微信公众号
编辑/廖芸卿
