转自：中国青年报
小年说：
你有没有这种体验，当开始谈恋爱时，天边的晚霞都变得可爱了起来，忍不住要和对方分享。
作者认为，碎碎念的废话是分享欲的表现，也是情侣间的“小甜品”。那如何掌握和伴侣“讲废话”的能力呢？本文有3点建议。
推荐给你，静夜思。
一谈恋爱，我就有说不完的废话
来源：壹点灵心理 | ID：yidianling0
作者：清筠
“你要看我和他的聊天记录吗？”
我把头从牛肉面里抬起来，看着面前的小胡。
她眉毛挤在一块儿，看来真的不开心。
小胡是我认识的人中话最密的一个，就像一枚行走的喇叭，在姐妹群里播报人间日常。
“园区的猫怀孕了，肚子横出来。”
“云好厚，像奶盖。”
“隔壁同事换香水了，很好闻啊！”
最近小胡恋爱了，按照往日惯常，她的这些碎碎念，应该转移给男友才对。
可这次，好像怎么都没法做到。
翻看他们的聊天记录，几乎都是“我到了”、“马上下班”这样的功能性话语，非常枯燥无趣。
爱“讲废话”的小胡，被困在这段“没话说”的恋爱里，非常苦恼。
小胡很好奇：恋爱中，“没话聊”算是问题吗？该怎么和伴侣“有话聊”呢？
01
说废话
也是一种技能
“有话聊”的恋爱，是怎么样的？
之前去另一个朋友家吃饭，她和男友一起下厨。
两人一个处理鸡肉，一个准备配菜，做一道大盘鸡。
他们在一起第五年了，还是说不完的话，从进厨房那一刻起，对话就像拧开了的水龙头，流了出来。
仔细一听：
“你看这个鸡，身材是真的不错，感觉举过铁。”
“哈哈哈，想起生物书上的金刚芭比。”
“茴香要不要放？八角、桂皮.......想起我妈做的红烧肉了。”
“哈哈记得你说，小时候不吃饭，被你妈追着满巷子跑。”
有一搭没一搭的，全是“废话”。
话语就像散落一地的彩色珠子，在厨房乱蹦，让本来沉闷的劳动变得有趣起来。
简简单单做个菜，话题就可以延伸到很远的地方，没有逻辑，没有目的，说话本身就是一种放松。
当时看着他们的背影，我都觉得特别幸福，不忍心打破。
加萝尔弗来明在她的《没话找话指南》中提到：
与就事论事的聊天相比，闲聊并不是为了满足知识层面的需要，而是帮助建立一种“归属感”。
能讲废话的伴侣，给彼此构建了一种“什么都能聊”的氛围。
你会在什么样的人面前无话不说呢？必然是那个让你感到安全的人。
小胡也试过和男友闲聊天，但每次都聊不下去，感觉两个人之间隔了一层厚壁。
比如，小胡穿了一件橙色的卫衣，上面的印花很特别，她兴高采烈地拍给男友，问好不好看。
对方的回答让人直翻白眼：
“根据色彩搭配的理论，你皮肤偏黄；
穿同样暖色的衣服会显得更黄了，而且这件的饱和度太高。”
很明显，男友并没有听懂小胡的需求——
穿新衣服很开心，我希望和你一起分享这份开心，至于是不是真的好看，并不是问题的关键。
本来想闲聊天，对方却真的上纲上线。
闲聊更注重情绪的流动，“情感第一，话题第二”。
而小胡男友这种“就事论事”的回答方式，没有对对方的情绪做出回应，只是对内容本身做出应答，给人一种“和机器对话”的感觉。
不习惯说废话的人，可能更加关注谈话的内容层面，读不懂氛围和语境。
会不会聊“废话”，关乎一个人的“应答性”（responsiveness）。
它指的是对别人表现出兴趣、关注和支持的能力。
当一方兴高采烈地说“快看看，好看吗”时，有应答性的人，能结合场景做出判断：
“她不是真的问我好不好看，是想让我支持她的眼光，夸奖她呢。”
“应答”是一种理解、确认、关心：
我看到你的感受，在意你的感受，然后再作出回应。
02
没话说
可能是不敢说
小胡被男友吸引的点是，很擅长深度交流，对专业领域的内容很有见地。
从能源革命聊到金融改革，一个人就能完成一整场谈话。
热恋时，小胡特别为之倾倒，每次宛如迷妹，眨巴着眼睛听对方科普。
时间久了，就越来越不对劲：
对方只有在谈到“有用”话题时，才有表达欲；
对于生活琐事，则是吝啬分享，整个恋爱很不接地气。
后来，小胡跟男友回了一次家，在餐桌上，她渐渐理解了男友如今的状态。
加上小胡，一共四个人吃饭。
大家都闷头往嘴里塞东西，整个客厅安静地只听钟表滴答声。
后来，他父亲发话了：
“最近，工作怎么样，和领导相处还好吧。”
男友“嗯嗯”了两声，“还那样，没什么变化。”
轮到他母亲问小胡：
“你现在是做什么工作的，忙吗？”
小胡咽下一口红烧肉，脸涨红了，开始介绍起自己的职业。
整顿饭吃得严肃且乏味，与其说是聊天，不如说是信息搜集，任何“没用”的事情，都不会被提及。
想到自己家热热闹闹的餐桌，妈妈开心地分享新研发的菜品，爸爸回顾昨天的球赛，小胡不免替男友难过起来。
饭后，小胡拿出给他妈妈买的护肤品，铆足了精神，开开心心地介绍，这是多么多么好用。
结果得到的回应是：
“别花这些钱了，我看新闻上说，这些都是智商税。”
“你们以后要一起过日子，这些就该省下来。”
小胡说，那一刻仿佛能够想象，男友小的时候，也曾无数次想这样和爸爸妈妈分享琐事。
但被泼冷水的次数多了，“讲废话”的能力就渐渐被压抑了。
久而久之，男友内化了父母的沟通模式，也只谈“有用”的事。
吃什么、玩什么、看到了什么，都属于没有意义的事情，感知力被逐渐压抑。
原生家庭的交流习惯，无时无刻不在影响着长大以后的思维。
在只谈论事实、想法，聚焦生存性话题的家庭长大的孩子，并没有掌握“闲聊”的游戏规则。
也许有过分享欲，但长期收不到回应，或总是收到负面回应，会使得他们开启“理智化”的防御机制。
用长篇大论的思考内容，替代生活中细小的感受，理性的头脑过于强大，以至于感性退居二线。
但闲聊，就是由一个个感受，一个个联想组成的。
伴侣间的“废话”，是分享欲的表现。
有时候，“废话”甚至比深度聊天，更能真实反应人的秉性。
在发表长篇大论的观点时，我们会下意识武装自己，但通过聊“废话”，营造一个更加轻松的氛围，更容易展现真实的自己。
喜欢说废话的人，一般安全感更高，更愿意展露真实的自己，花了更少的时间自我防御，也会有更多的能量用来关注别人。
03
好的关系
是可以说废话的
讲废话，是关系中的“小甜品”。
心理学研究发现：
一个人说的话，如果90%以上是废话，他就会更快乐。
如果废话不足50%，快乐感则不足。
废话，指的是没有指向性、目的性的语言，爱说废话的人，更容易让人想亲近。
之前恋爱的时候我会发现，工作了一天回到家，最放松的时刻不是蒙头大睡，而是和男友打电话，告诉他今天中午的鱼丸汤有多咸，新收到的鞋子有多喜欢，家里的猫拉屎有多臭。
就这样，让一些废话从脑子里流出来，对方在那头，或咯咯笑成一团，或将话题展开来去。
这就像一次心灵按摩，把褶皱了一天的情绪，一点一点抚平。
在关系里，如何掌握和伴侣“讲废话”的能力呢？
这里有一些小建议：
1）、调整认知：氛围比内容重要
在一起久了会发现，70%的聊天都是闲聊。
当对方没有表现出“询问意见”、“探讨问题”等需求时，聊天就可以不仅局限于内容。
对于闲聊来说，氛围比内容更重要。
不在于说了什么、准不准确，而在于气氛怎么样，态度如何，节奏是否适当。
之前一段时间，我是无法理解闲聊的快乐的，当男友兴冲冲打来电话，给我讲：
“今天和球友一起撸串，隔壁看到有人放烟花......回去之前又买了上次的面包。”
我会很不理解，问他：“你的重点是什么。”
对方解释道：
“没有重点呀，就是单纯很开心，想和你分享一下这种心情嘛。”
那之后我就知道，情绪也是交流的一部分。
闲聊，就是让感受流动起来。
2）、废话，也需要好好回应
不擅长说废话的人，可能会有这样的信念：
“鸡毛蒜皮的事情，对方不会感冒的，显得我很闲。”
因为未曾得到回应，所以也不敢表达这部分的自己，更不知道从何说起。
《没话找话指南》中，提供了一个寻找话题的流程：锚定、表达、鼓励
锚定：从身边的事物出发，引出中性话题。
表达：表达个人的看法。
鼓励：鼓励对方根据话题，做出提问。
比如说，热恋时和另一半一起吃火锅，手边有个调料台，你可以说：
“太好了，坐这么近，我要看看有没有麻酱，你喜欢蘸什么呀？”
根据周围环境发出提问，既有一定的自我暴露，又引出对对方的好奇，话题自然可以流动起来。
3）、丢接球游戏，把话题延续下去
“说废话”不是单纯的自我表达，而是两个人共同玩一场丢接球游戏。
也许刚开始，会在闲聊时显得很焦虑，被“不知道聊什么”所困扰。
那其实，可以先学着做一个好的提问者。
既然对有的话题不了解，可以试着“改变手电筒的方向”：
手电筒对准自己——对自我的感知过于强烈，为“不知说什么”而焦虑。
手电筒对准对方——更少关注自己，对伴侣表示由衷的好奇，多提问，你的焦虑感就会减轻很多。
多说：“为什么呢”，“诶你之前也这样吗？”，“之后发生了什么？”。
当然前提是，能对对方生发出真切的好奇，而不是糊弄式的敷衍。
写在最后：
我们常常渴求“灵魂伴侣”，避免成为“酒肉情侣”。
可其实，两者并不互斥，就像聊闲天和深度交流一样，像是家常菜和大餐的区别。
伴侣间相处久了，也许会发现，比起在某个话题上可以深入探究，在日常琐碎上的肆意侃谈，才更符合日常。
讲废话，是将缥缈的“爱”、“喜欢”落地成“生活”。
多和伴侣说说废话吧，告诉Ta：我爱你灵魂的纯粹，也爱你生活的质朴。
