作者：清筠
你有“瘾”吗？
可能是对吃东西上瘾，忍不住往嘴里塞零食，在咀嚼中获得安慰。
还有划短视频上瘾，大拇指控制不住上下翻飞，眼睛在屏幕的映射下发出渴望的光芒。
或者对酒精上瘾的，每天不喝一杯，就像蚂蚁钻心一样痒。
每一种“瘾”都像一针麻醉剂，将我们从生活的沼泽里暂时拽出，获得短暂的满足。
恋爱瘾，则是其中最令人眩晕、沉醉的一种。今天，我们想和你聊聊“恋爱成瘾”这回事。
01
恋爱瘾
让人心碎又着迷
前段时间，朋友小贾又分手了。小贾谈的都是“月抛恋爱”，从官宣到分手，上头到寡然，往往只要2个月。
和她成为朋友的两年，我先后见过她的5任男友。
小贾将她全部的功夫，都压在了“恋爱”这件事上。“如果说恋爱可以被称作兴趣，那我绝对是恋爱‘发烧友’。”
我曾亲眼见证，她过山车般的恋爱心路历程：
约会前一天，翻箱倒柜挑选“战袍”，像对待过年一样做头发、染指甲。预习对方喜欢的电影、喜欢看的书，在手机备忘录里列下“可以聊的10个话题”。
和大多数热恋期的女孩一样，小贾为约会铆足了劲儿。
“没有恋爱的人生就太无趣了；
只有在期待见面、相处时，我才觉得自己是活着的。”
这种“狂热”状态持续时间很短，大概1个月后，小贾就会进入“贤者时期”。
靠激情燃烧起来的“爱”慢慢褪色，双方逐渐下头。
就这样，一次又一次陷入“暧昧-热恋-下头-分手”的轮回。
我们会问小贾，这样短频快的恋爱，真的会让她满足吗？
小贾说：
“上头的瞬间是满足的，很快就会感觉空虚；
我无法忍受那种空虚感，就需要赶紧进入下一段关系。”
很多时候，一次次陷入关系，不是有多爱对方，而是对“恋爱”这件事本身的迷恋。
就像酒瘾者喝酒，不是爱酒本身，不去品味酒的醇美，只是贪恋醉熏熏的感受。
像小贾这样的“成瘾者”，内心仿佛有一个窟窿，需要不停地用新鲜的爱来填满。
小贾的状态，被称为“恋爱成瘾”（love addiction）。是指人长期偏执地、强迫地追逐爱情，并从中获得价值感和安全感。
比起恋爱对象，他们更注重恋爱本身。仿佛空中抛来一个剧本，演对手戏的是谁不重要，重要的是赶紧演完，酣畅淋漓，然后立马奔赴下一场。
恋爱成瘾主要有以下的三点特征：
接受不了空窗期，很难独处，喜欢无缝衔接
对方是谁不重要，能带来恋爱的“微醺”感就行。
恋爱换人速度快，忍受不了激情褪去的平淡
在他们这里，恋爱的目的，不是发展一段长久的关系。而是满足内心的“瘾”，抚平一时的欲望。
02
为何会
对恋爱上瘾？
我有个习惯，一遇到压力事件就喜欢刷购物平台。压力越大，刷的次数就越频繁。
越焦虑，“待收货”的包裹就越多。我通过“买”这个动作获得满足，买来的东西是啥，其实根本不重要。
“恋爱瘾”和“购物瘾”一样，都是对现实压力事件的逃避，通过刺激多巴胺，获得暂时的愉悦。
研究者们曾经用老鼠，做过一个“成瘾”实验。
将两组老鼠，分别安置在舒适、逼仄两种环境里。两边都放置有点霉味的自来水、有麻醉剂的甜味水。结果发现，逼仄环境的老鼠更爱喝麻醉甜水。
科学家们得出结论：
身处舒适环境中，我们对成瘾物质的依赖会降低；
“瘾”是对压力的反应，压力会增强对多巴胺的渴望。
而多巴胺带来的是对“欲”、“渴望”的满足，这是大脑的奖赏机制。
可以缓解暂时的疼痛，却无法让人获得长久的、平和的幸福。
什么样的人，更容易陷入“对爱上瘾”呢？
咨询师崔庆龙说：
人在成长过程中，会发展出很多精神需求；
一旦这些需求得不到满足，便会变成其他形式的放纵。
而“恋爱瘾”，是深层次依恋、安全感得不到满足的后果。
恋爱上瘾者们，用追逐-逃跑、上头-下头的游戏，躲避更深层的依恋需求。
我们常说，“关系中受的伤害，也需要在关系中疗愈”。
恋爱瘾者们，也许需要沉浸入一段深入的关系里，抚平过去的“依恋创伤”。
不一定是爱情，友谊、宠物、亲情，都是爱的来源。
03
成熟的爱
里才有真正的亲密
我问小贾，上一次单身超过半年是什么时候。小贾愣了愣，眼睛向上看，仿佛那是上世纪的事了。
恋爱中，可能会经历无休止的争吵、推拉猜忌之苦。但这些加在一起，都比不上单身带来的煎熬。
小贾说，单身时候的自己，好像是不完整的。坐立难安、吃不下饭，和一个工作狂突然失业了差不多。
恋爱成瘾者们，习惯将短暂的恋爱作为“避难所”，用来回避真切的痛苦、脆弱。
在成熟的爱情中，我们将更多精力放在彼此成长上，相互关照、尊重，发自内心希望对方成为更好的个体。
而不成熟的爱情，则有更多权利角逐、占有欲、过度的依赖，这种爱是成瘾且不受控的。
真正的亲密关系，是依恋与安全，是偶尔激烈，通常平和。这种爱情坦诚而清醒，深入而稳定，却不会让人上瘾。
如何走向真正的亲密呢？
下次再进入一段关系，试着问问自己：
我对ta有好奇吗？
如果ta什么都不做，就是呆在那里，我还会喜欢ta吗？
ta在关系中的期待是什么？
一段健康关系的基础，是双方爱的都是具体的人。
另一方面，即使感情结束了，也要允许自己沉浸式痛苦一会儿。
这是因为，在恋爱过程中，两人十分亲密，恋人被视作“自我”的一部分；分手后，这部分“自我”坍塌，就像拼图上多了一块缺口。
研究表明，一次完整的分手，会经历否认、悲悸、哀悼（接受）、放下四个阶段。整个时间周期，大概在两个月。
我们都幻想拥有一颗铁打的心脏，失恋后痛哭一场，忘却过往。但事实是，失去之后的恢复，是需要一段时间的。
你得花上一段时间，接受现状，并重新建立生活的新秩序。
可以寻求身边的安全的关系，比如朋友、亲人，向对方倾诉和分享自己的感受。真实地面对失落、表达哀伤，本身就是很疗愈的过程。
穿过欲望的迷雾，才有可能拥抱真正的亲密。
当然，不用为你的“瘾”而自责难过。
相反，需要感谢你的“瘾”，因为它确实在很长一段时间里，保护了你。
互动环节
为什么有人会对恋爱上瘾？什么才是真正健康的亲密关系？
屏幕前的你或许已经有了自己的理解，来评论区留言，说说你感受吧。
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