转自：中国青年报
小年说：
什么时候，你才意识到，在亲密关系中不是一切念想都可以被满足。
作者认为，小时候“父母”的缺失，会推动我们长大后向外寻求更多依赖。幸好，还有成长的机会。
推荐给你，静夜思。
不缺爱的人，往往得到更多的爱？
来源：曾奇峰心理工作室 | ID：zqfxlgzs
作者：南小希
1
这段时间有很多人都阳了。于是，很多躺倒的伴侣发现，自己家的另一半接过家务后，开始问各种各样的傻问题：
垃圾满了，要不要倒掉？水壶里没有水了，怎么办？肉是要切成丝还是切成块……
不仅如此，在亲密关系中，比生活上的依赖更常见的，是情感上的依赖和共生。
仔细一想便不难发现，有很多人对另一半有各种要求：
心情不好的时候，无论TA有多忙，都要求对方立刻出现在眼前；对方一不回复信息就脑补被抛弃的场景，于是反复打电话，到对方接听为止；要求对方包办所有事，有求必应，不允许有怠慢或延迟……
就像在知乎上看到的一个问题。有个人问：“晚上我肚子疼，但是异地对象到了12点还是坚持要睡觉并挂了电话，要不要分手？”
这并不是个例，很多人渴望从伴侣身上获得的爱是吞噬性的。
有人希望伴侣能满足自己的一切需要，有人希望从伴侣身上得到无限的安全感。
这些问题似乎在折射出相同的困扰：他们与亲密关系中的另一半，是依赖与被依赖的关系。
很多人都将伴侣视为依靠，可这是很多人对亲密关系的误解。
因为亲密关系的本质决定了身处其中的人是无法尽情的相互依赖的。
2
所以，那些期待在亲密关系中对另一半完全依赖的人，其实需要的是好父母。
本质上，这样的亲密关系还停留在二元期。在二元关系中的人要想经营好亲密关系，挑战是很大的。
因为在二元关系中，对一个人的依赖是失控的。
失控的依赖，是自己处在无能和停滞中，却渴望另一个人给自己不变的安定、温暖和善待。
可正如一句话说的：鸟儿停在树枝上，并不担心树枝会断裂，因为它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。
失控的依赖，对立面是不安全感，会让一个人失去身份认同，产生大量情绪内耗和自我怀疑。
而且在二元关系中，需求是无法被满足的。
在这样的需求之下，会发现无论对方客观上做得再好，内在的心理现实都是不够好，并因此破坏或摧毁关系，而这都源自早年没有被满足而导致的匮乏和空洞感。
不仅如此，处于二元关系中的人，往往是非黑即白、充满投射的。
人是从一元期发展到二元期、进而进入三元期的。当婴儿摆脱了全能感、感受到原来提供给他照顾的人是另一个人，就从一元关系进入了二元关系。
如果在这个阶段面对一个不能提供爱和理解的母亲，TA就可能会退回到更早的自闭状态，切断对联结的渴望，或者终其一生寻找一种“我中有你，你中有我”的共生关系，以弥补这个阶段发展中的创伤。
而有幸发展到三元关系的人，往往有足够好的早年基础。
首先，他们得到了母亲的涵容和镜映。
在二元关系中，婴儿逐渐意识到自己和母亲并不是一个整体，而是不同的两个人，并在此基础上形成自我表象，并区别于客体表象。
在这个过程中，向婴儿提供足够的照料，满足婴儿的需求，成为婴儿自我信任的基础，使他可以信赖外部世界，建立起现实的客体关系。
之后，孩子才有能力离开母亲，去跟更多的人互动，探索世界。在爱和关系中发展出稳定的自我意识，成长为一个充分内聚的个体。
同时，父亲充分在场，以强有力的对手形象进入到孩子的二元世界中，他也是一个爱孩子的好客体，让孩子感受到规则和爱可以同时存在。
这使孩子的世界从二元进入了三元，这也是有更多他人进入世界的开始。
但是，过度满足也同样会让孩子停留在这个阶段。
温尼科特提到“足够好的母亲”，是指母亲要充分在场，也需要恰当的缺位，同时，她需要让父亲进入自己与孩子的共生状态中，并让父亲在竞争中获胜。
这才能使孩子在前一个阶段攒得足够的满足，但同时也感受到不可挽回的失望，才能将人推向更高的阶段，走上更深远的道路。
3
高质量的亲密关系是三元关系。而在三元世界里，是找不到理想化的亲子关系的。
因为在三元世界里，人是被符号化的、可更替的。
很多在负面关系中迟迟不肯离去的人，接受不了被抛弃的感觉。
可是，人是无法成为恒定不变的依赖对象的，无论用青春美貌换取照顾，还是用付出换取真心。无论如何，一个人给另一个人带来的满足感始终是短暂的。
但有些东西的价值是恒定的。
只要自身价值存在，就不会恐惧对方离去。所以他们会将注意力放在自身的成长，而降低对他人的期待。
不仅如此，在三元世界，人可以接受不满足。
有人会这样抱怨：我之所以这么不开心，就是因为Ta没有给我很多我想要的快乐。
与此相反的是电视剧《小欢喜》中的片段。刘静患乳腺癌，为了不让丈夫儿子担心，独自入院做穿刺检查。
未知的凶险在悄然逼近，命运在身后张开獠牙，癌细胞在体内盘丝结网，她却依然面如平湖。
就像她一样，生活中有一些人似乎有自成系统的内在，不需要借助外力就能绽放，很少有不满，也少有孤独恐惧。自身的圆满和独立，使他们在关系中更少有缺憾和不被满足的感觉。
同时，在三元世界，被相信的不是人，而是规则。
最近在重看电视剧《知否知否》，发现盛明兰便是一个懂得使用规则体系去运营婚姻和关系的人。
她自持而通透，能够为对方提供情绪价值，而且深谙人性，清楚自己与他人的需要，在此基础上运作和筹谋，有胆有识地成为大宅院的女主人。
于是，这仍然是一种相互依赖的关系，但已不再是一种失控的关系，是长久、且良性循环的。只要规则掌握得好，就不怕对方跑。
这充分说明，处在三元关系中的人完成了分离个体化的过程，有真实的饱满感，具有更高形式的“自己爱自己“的方式，与他人边界清晰，也能够更好地应对人和世界的复杂性。
进入三元关系的人是早年被温柔以待的孩子。但很多早期有遗憾的人，仍然可以有机会将关系推向三元期。
爱往往会流向不缺爱的人，那些很难被爱上的，往往是最需要爱的人。
所幸，只要有机会重新遇见一段充满爱、理解、正性反馈的关系，人在任何时候都有机会退回去重新长大，在关系中获得滋养和修复。
这是生命的潜能，也是每个人的天赋和责任。
