走出原生家庭

转自：南湖晚报

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N胡慎之

“原生家庭是伤痛还是礼物？这取决于我们如何对待它。”2022年7月，心理学家胡慎之积二十多年一线咨询经验成果的总结之作《走出原生家庭》由天地出版社推出。“原生家庭”与我们每个人息息相关。人的一生，在父母和孩子相处的过程中，会出现各种各样的问题，有些甚至会给孩子的一生带来很大的影响。胡慎之认为，“原生家庭影响着我们的自我价值认同、人生姿态和关系模式。我们希望每个人都能在各自的原生家庭中发现积极的力量，为自己的人生赋能。这就是生活，这就是我们的必修课。”

《走出原生家庭》直面原生家庭带来的情绪阴影，结合个案，拨开迷雾，为读者分析了家庭冲突背后的真相，并追根溯源，探讨原生家庭塑造人们的方式，分析家庭角色的缺失和错位的原因，提供修复家庭关系的方法，鼓励大家走出原生家庭困局，与自己、与原生家庭和解，遇到更好的自己，活出更有力量感的人生。

太懂事的孩子：容易形成低价值感

在我国，“乖巧听话”常常是对一个好孩子的定义。小时候，我们在父母面前可能特别乖巧听话，等做了父母，我们又总是希望孩子是乖巧听话的。其实，乖巧听话的背后是孩子在喂养自己父母的情绪。孩子过于乖巧听话反映出亲子关系很有可能是不够健康的。

我在网络上看过一个视频，夫妻吵架之后，各自在房间里闷闷不乐。小男孩看到妈妈不开心，就跑到自己房间拿出小丑面具来逗妈妈。可是，这次妈妈没有像以前那样露出笑容，只是静静看着前面发呆。于是，小男孩来来回回换了好多次面具，拼命在妈妈面前扮鬼脸。一个小时过去了，妈妈终于笑了，小男孩已经累得满头大汗。不知道你看到这个场景的感觉怎么样，是羡慕这位妈妈有个懂事的孩子，还是同情这个孩子小小年纪就要去哄父母？也有可能，你会想起自己小时候，也经常因为要去照顾父母的情绪而心力交瘁。

父母情绪不稳定，常常眉头紧锁或发脾气、哭喊等，会给孩子带来非常焦虑的感觉。过去，我们常常说穷人家的孩子早当家，实际上这些孩子都是非常焦虑的。因为他们不仅要干各种原本不应该由他们去干的活儿，还要面对终日劳苦忧愁的父母。他们被逼着变成“小大人”，表面上特别懂事、独立，心里却经常感到悲伤，甚至已有创伤。他们一方面感觉到愧疚，觉得自己没能照顾好父母，或是给父母带来了负担；另一方面他们也会自怜。

这些“小大人”内心也向往做无忧无虑的任性的孩子，当他们长大了，其中一些人可能会变成“大小人”，反过来需要被人照顾，这就是一种补偿心理。即便最后没有变成“大小人”，他们和原生家庭的关系也会纠缠不清，双方都没有办法成为独立的个体。当他们成年后要发展自己、做事情或者定目标时，会不由自主地看父母的脸色。他们做事情不是为了自己，而是为了让父母高兴。

说一个我自己的故事。在我年幼的时候，家里条件不是很好，妈妈每天为了生计忙碌担忧。学校要开运动会，我必须要有一双白球鞋才能参加。我为这个事情焦虑不安了很多天，最后实在没办法，只好向妈妈开口，说要买一双白球鞋。这时妈妈忽然就哭了，责怪学校为什么会有这样的规定。我看到了妈妈的脆弱，觉得自己特别不懂事，于是就安慰妈妈说没关系，我不去参加运动会了。当时我表现得特别乖巧懂事，但是现在的我总是会心疼当时的自己。后来，妈妈还是借了钱给我买了白球鞋，但是每次我穿上那双鞋都会觉得很内疚，觉得给父母带来麻烦了。

其实，像这种“穷人家的孩子早当家”给孩子带来的负面影响还不会很大，毕竟这同时也会激发孩子自立和奋斗的意识。对孩子负面影响更大的是与经济条件无关的那种不得不去“哄父母”的行为。很多父母和孩子相处的方式是让孩子来迁就和适应自己。这种反过来需要孩子照顾自己感受的父母，本质上是在用愧疚感来控制孩子，会给孩子的自我价值带来破坏。

为什么这样说呢？其实，孩子总是乖巧、听话、懂事，哄父母开心，这里面既有孩子对父母的爱，也有害怕，甚至可以说是一种让人心疼的生存策略。当父母在孩子面前总是不开心，情绪不稳定，每次都要孩子妥协、改变时，孩子就会觉得父母并不是很爱自己，只有迎合父母、哄父母高兴了，才可以得到父母的爱。这是很可悲的。如果孩子无论做什么都没办法让父母开心，他就没办法体验到自己的价值感。

我有一个关于成年人的个案。他年龄已经不小了，但每次进咨询室时都会先盯着我看，说要看看我到底喜不喜欢他，或者会不会很讨厌他。后来他告诉我，很小的时候，他每次回家前都要调整一下情绪。因为他的妈妈每天都是愁眉苦脸的，忙碌地操持家务。他从来没见过妈妈很开心的样子，哪怕是吃饭的时候，妈妈都是吃完就默默转身一个人去厨房了。所以，他和妈妈在一起的时候，会觉得压力很大。

他记得有一次，他得了一朵小红花，开心地回到家，可是叫了妈妈几次，妈妈都没听到，她好像一直沉浸在自己的世界里。他说那一刻他觉得好绝望，甚至很担心妈妈会死掉。从那以后，他就开始去替妈妈做很多事情，但是因为妈妈特别挑剔，觉得他什么都做不好，所以他总是能看到妈妈嫌弃的表情。这让他觉得来到这个世界很没有意思。在这个家庭里面，妈妈似乎不是一个发光体，而是一个黑洞。无论他在外面多么兴高采烈，只要一回家走到妈妈身边，他就感觉身上的能量全被吸光了。

其实，孩子成为父母情绪上的照顾者，是中国文化里面常有的现象。在传统的“二十四孝”故事中，《戏彩娱亲》讲的是一个70岁的老头还在通过扮小孩来逗父母开心，当他摔了一跤很疼时，为了不让父母担心，还躺在地上故意学小孩子哭。这个老头儿是很孝敬父母的，可是我从中多少看到了一些心酸。

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接受、修复、阻断，三步疗愈童年创伤

每个人在童年时期或多或少都会有一些创伤性体验，有些会推动你成长，但有些则会让你停滞。在被伤害的那一刻，你会产生一种应对姿态，如果没有换来你期待的回应，你就很容易一直处于这种状态里，并用这种姿态去处理其他人际关系。

举个例子，小时候，我在吃饭时经常会被爸爸惩罚。因为只有在吃饭的时候，我们才会见面，而爸爸的惩罚方式就是让我面壁，不让我吃饭。慢慢地，我就有了创伤——每当我不能准时吃饭时，我都会很愤怒，那种因被惩罚带来的羞耻感和无力感就会出现。我甚至炒掉了一个助理，就是因为他没有准时帮我订饭。因此，我们可以看到，童年创伤会影响到我们如今对生活、人际关系和对世界的看法。而且，我们还会在这个过程中不断重复曾经不好的体验。

从伤害的严重程度来排序，童年创伤通常包括期待性创伤、分离性创伤和忽视性创伤。其中，期待性创伤造成的伤害是最严重的。

期待性创伤是让人感觉最无能为力、对人影响最大的一种创伤，主要表现为父母对孩子的性别期待。它会影响到孩子的自我、认同、身份认同和价值认同。如果说一个家庭一直期盼一个男孩的诞生，可出生的是女孩，那么这个女孩就可能会觉得自己不如男孩，甚至连自己的女性身份也无法认同。因为她最原始、最基本的价值被剥夺了，所以她会不断跟男性去竞争，还会把很多问题都归咎于男性。因此，这种创伤会影响人的一生，包括其对人际关系和整个世界的看法。

分离性创伤对人的伤害比期待性创伤低，但这种创伤会直接摧毁一个人的安全感，它主要来自养育环境或养育者本身的不稳定。所谓养育者本身的不稳定，就是指养育者的情绪波动大，或没有情绪波动，甚至根本不具备对应的父母功能。

这两种情况，都会让人在童年时期的需求得不到很好的回应。如果是在婴儿时期遇到这种情况，人就会产生一种被抛弃的体验，而这种体验类似于死亡。这样的成长环境会让人处在一个安全感缺失的状态里，这样的人对周围环境的变化和人际关系中的情感联结都很敏感。为了保护自己，这样的人只能一直躲在自己的世界中，幻想自己有多厉害，从而断绝与他人的交流来往。

忽视性创伤，就是我们自己的感受、意愿或声音没有被真正看到，真正注意到。忽视性创伤的影响程度是最小的，但遭受此创伤的人数是最多的，而且这种忽视性创伤还会影响到两性关系之间的和谐与平衡。

很多人小时候都会经历这个情景，我们摔倒了，父母为了让我们学会坚强，叫我们不要哭，说哭是一件羞愧的事。但其实，这种做法就是不允许我们表达自己的感受，我们的内心是很愤怒的。而这也导致了长大后，如果对方没有及时回应自己，或自己心情不好，对方还在嬉皮笑脸时，我们就会特别愤怒。

这种创伤还会导致我们希望自己的另一半扮演一个很重视自己、时刻关注自己的父母角色，因为我们渴望得到别人的重视。很多女孩子都希望自己的男朋友是自己肚子里的一条蛔虫，只要一个眼神，对方就能知道自己在想什么，想要什么。但这并不现实。因此，过分渴望得到关注，其实是忽视性创伤引起的反应。

总的来说，童年创伤会影响我们的情绪，通过情绪影响我们的行为，而行为又会影响我们的人际关系，以及对这个世界的感受性体验。

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◎ 作者介绍

胡慎之，关系心理学家，向日葵爸爸发起人，被壹心理评为中国最具影响力的五十位心理学家之一。拥有二十余年的咨询实践经验，一万五千小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、湖南卫视《变形计》特邀心理顾问，著有《如果父爱缺席》《资深心理师育儿手记》《高情商沟通术》等心理学图书。