小年说：
觉得自己总在委曲求全却又不舍得分手，当感情走到“食之无味，弃之可惜”的阶段，我们该如何调整？
在作者看来，幸福的秘诀不是彼此迁就，而是拥有独立的人格和生活。只有先找到自我，才能构建稳固爱情。
推荐给你，静夜思。
不想继续却又舍不得分手，怎么办？
来源：麦子熟了 | ID：maizi8090
作者：李耳耳
前不久，一位朋友告诉我，她结束了一场长达3年的感情。
她今年30岁，觉得自己到了该谈婚论嫁的年纪。可每逢与对方谈起这个，就会爆发一场激烈的争吵，曾经鸡毛蒜皮的旧账，都会被翻出来当作互相攻击的武器。
而这次争吵的起因，是她希望留在上海打拼，但对方却觉得，二线城市的压力会小一点。这是不可调和的问题。
我以为这次分手她很坚定，但没想到，吐槽了对方一个小时后，她得出的结论却是：
为什么在一起的时候有着各种不满意不开心，分开之后却觉得对方就是自己想要的人呢？
原来，分手之后，她迫于家人的压力，连续赴了三四场相亲。吃饭时，她总是会下意识地将对面的男人与前任做比较，得出了「前任比他好」的结论后，相亲最终失望而归。
身边很多女孩，都曾陷入过类似的感情窘境：
比起害怕过错真爱，她们更害怕找不到更好的人；
比起开始一段新的感情，她们更担心「又一个三年」会打水漂。
纠结许久后，她找前任复合了，但双方都没有改变，矛盾依旧蛰伏在暗处，蠢蠢欲动。
这样的感情状态，让我想到了那句评价：
食之无味，弃之可惜。
01
来自加拿大多伦多大学和美国犹他州立大学的三位心理学家，发布过一份《爱情调研报告》。
她们采访了433位各个年龄层的恋爱人士，要求受访者写出「想分手」和「想继续」的理由。
「想分手」的理由中，被提及最多的是以下三项：
1、感情上产生了距离感；
2、彼此间说不清道不明的「不兼容」感；
3、信任感缺失、另一半的不忠。
可奇怪的是，在后续的追踪研究中，有49%的受访者表示，虽然自己已经明确有了分手的意愿，但还是选择继续观望。最终在犹豫不决中，成为了「分手拖延症患者」。
而「继续下去」的理由，通常为以下五点：
1、对两人关系的乐观态度；
2、两人的亲密和互相依赖；
3、倾注了很多个人感情；
4、放不下的、已经承诺的责任；
5、恐惧分手后的不确定性和未知。
这些原因，似乎都无关爱情，更多的是一种惯性、一种依赖、一种无法舍弃的沉没成本。
这些情侣往往都相处了很久，费了很大的心思互相磨合，她们不愿意、也不甘心承认：彼此之间依然充满了无法磨平的棱角。
然而，对于已经习惯了两个人一起生活的她们来说，这些细碎的矛盾，远没有「单身一人」可怕。
前者可以用忍耐和退让暂时抚平争吵，后者却需要一个人面对翻天覆地的变化，和充满未知的未来。
更何况，在身边人「不结婚很难收场」的调侃下，那些已经到嘴边的「分手」，也会被硬生生吞回肚子里。
渐渐地，「恋爱-结婚」不再是一种选择，而是一场已经确定终点的长跑。
豆瓣上一个女孩，发帖倾诉自己的困惑：「我很需要男朋友，但男朋友却不需要我。」
男朋友是典型的学霸型理工直男，积极上进，目标清晰，自控力强。他是一个就算没有女朋友，也能过得很好的人。
而这位女孩却完全相反，她情绪不稳定，缺乏安全感。她需要一段亲密关系，帮她填补无聊、排遣情绪、打理乱糟糟的生活。
她原以为对方能够治愈自己，但现实情况却完全相反。
每当她因为一件小事而悲伤、生气或是开心时，对方都无法与她共情。虽然男友也常常会努力开导她，但因为不理解她，总是安慰不到点上。
这种既亲密又疏远的关系，不仅没有治愈她，反而让她更加自卑敏感：
我是他完美生活中可有可无的一点点缀，但他是我颓废生活中需要仰望追逐的那颗太阳。
然而，即便意识到两个人之间的问题，她也从未想过分手。在帖子最后，她向网友求助：「我到底该如何与他相处下去？」
最终，她也成为了一名「分手拖延症患者」，哪怕注定不会开心，也要硬着头皮继续下去。
02
脱口秀演员Denial Sloss，也经历过一段令他感到无比痛苦，但又不愿割舍的恋爱。
他在崩溃边缘反思过去时，终于弄清楚了问题的结症。
7岁那年，他问爸爸：「人生究竟是什么？」
爸爸为了让他更容易理解，将人生比作一场拼图游戏，但每个人都弄丢了自己的拼图盒子，我们不知道确切的图案，只能自己摸索。
于是，我们会从成千上万个相似的图形中，先从四个角落开始拼，它们分别代表着：家庭、朋友、兴趣爱好、工作。
爸爸告诉他，中间最需要我们费心思的空缺，就是「伴侣碎片」：
你的伴侣会凭空出现，正巧搭配你的生活，填补你的空缺。
Sloss的爸爸找到了自己的那块伴侣碎片。每天早上睡醒后，他看着身边正在熟睡的妻子，都会感叹自己太幸运。
爸爸的初衷也许是传授自己的人生经验，但在7岁的sloss听来，却是：「如果我单身一人，那么我就是破碎的。」
从小到大，我们也会听到类似的表达。
我们把伴侣称为「另一半」、「对象」，仿佛他们能与我们严丝合缝地相匹配。也唯有通过恋爱，我们才能真正成为一个完整的人。
可现实是，我们很难在全世界75亿人中，找到真正契合的那个。
于是，为了将对方「塞进」人生拼图，我们不得不做出妥协，将其他碎片挪开，事业、朋友、理想……
Sloss的前女友非常爱吃醋，她有时甚至会指责sloss与爸爸联系太多。在女友的要求下，他减少了与爸爸的联系，很少与相处8年的异性好友说话：「宝贝你是对的，我应该以你为中心。」
直到有一天，他忍无可忍，问了自己两个问题：
我是否承认过去五年我都荒废了？
我是否要继续虚度一生？
他选择「不」。
从一段消耗自我的感情中抽身后，他发现，我们人生的确有一段空缺亟待填补，但那不叫「伴侣碎片」，而是「幸福碎片」。
对sloss来说，这个碎片是他的脱口秀事业。
能让我们圆满的人或事，可以是一个热爱的事业，一个交心的朋友，一个支持我们的家人，当然也可以是一个灵魂伴侣。
唯有意识到这一点，我们才能走出「分手焦虑」，关注自我的需求。
03
很多人之所以会在分手后很痛苦，是因为她/他觉得，分手是对自我的否定，从前的选择、努力，似乎全都是无用功。
然而，这个想法的矛盾之处在于：如果我们委曲求全，就一定能拥有圆满的人生吗？
正如Sloss所说：
我们这代人是如此沉迷于开启余下的生活，以至于他们愿意放弃当下的生活。
我们喜欢「爱」这个概念，胜过同他们交往的人。
这个世界上，没有人是一块简单的碎片，每个人都拥有与我们同样深沉、复杂的自我。
幸福的秘诀不是彼此迁就，而是尝试抱着「我会一辈子单身」的信念去生活。
复旦大学社会学教授沈奕斐讲过与丈夫相处的一个故事。
很多人会将「分手」、「离婚」作为交往中的禁忌词汇，但她与丈夫常常畅聊想象「离婚后的快乐生活」。
在这个过程中，俩人都相信，彼此在离婚后一定会过得很好。
他们有各自的事业，能维持生活开销；
他们有丰富的兴趣爱好，能填满时间；
更重要的是，他们依然相信爱情，坚定自己能再找到一个伴侣。
当两个人都拥有了独立的人格与生活，他们在这段不需要互相迁就的感情中，唯一要考虑的问题是：我到底开不开心？
于是，她与丈夫达成了共识：
可能我觉得相对于离婚，我还是觉得跟你在一起，我会更快乐。
直到这时，我们才能爱「一个有血有肉的人」，而不是爱「一个虚假的概念」。
「我会一辈子单身」的信念，就像一个会随时敲响的警钟，让我们在想要偷懒地、将就地过完一生时，突然惊醒：
幸福，是我们的权利。
填补人生拼图空缺的东西，不是「伴侣」，而是「改变的勇气」：
先学会分离，才能重新拥抱开始；
先察觉需求，才能找到缺失碎片；
先关爱自我，才能将快乐排在第一位。
共勉。
