原标题：每次说分手，都想让你多爱我一点丨科学解读 “虐心恋爱”
你身边一定有这样的朋友，一进入恋爱关系，就成 “疯魔”。
24小时想黏着对方，一日不见，如隔 10000+ 秋；随时想确认自己在对方心目中是不是 No.1，一旦感觉到一点点地位受威胁的苗头，就会爆发。
对方打球不接电话，生气；
对方准备考试没时间约会，愤怒；
跟别的朋友一起出去玩，发飙；
纪念日忘了，分手！
口头禅是：“xx比我还重要吗？你是不是不爱我了？我们分手吧。”
你可能会一脸懵，他们不是特别黏对方吗？不是为爱痴狂吗？怎么会动不动说分手呢？
这其实正是 “依恋焦虑”的典型表现，今天，我们就来好好分析一下。
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“作” 的背后，是深深的不安全感
依恋焦虑的人常常口是心非，动不动生气闹分手，但都不是真心的，背后真正的想法是：想看看对方是不是真的在乎我。
如果说完分手，对方道歉不诚恳、不主动挽回，他们就会自虐（哭到眼肿、不吃饭、不睡觉），让对方感觉非常对不起他，试图换取别人的怜惜。
这一系列“作”的行为，在心理学上被称为 “愧疚诱导策略”，它背后的逻辑如下：
在冲突中，A 会强调自己受的伤和委屈，以此诱发 B 感到 “内疚”；
B 一旦内疚，便会做出一系列的道歉、安慰、关心、弥补行动。
这种内疚感越强，弥补行动越到位，A 越会感觉到被在乎，越有安全感；
如果 B 没有任何内疚感，也不做出补救行为，甚至还狡辩，那 A 肯定会下这样一个结论：
上周的文章中，我们提到了依恋的内部工作模式，心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：
1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）
2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）
所以他们会一遍遍地问对方“你爱我吗”，会一遍遍地通过愧疚诱导来获得一种被在乎的满足感。
一旦这种需求不被满足，他们就会陷入极度的不安全感中，感觉自己随时可能被抛弃，觉得自己“注定没人爱”。
注：依恋焦虑和依恋恐惧的最大区别，在于 “他人价值” 这个维度，依恋焦虑的人是黏人的，他们会为爱奋不顾身，会很容易觉得别人好；
（这些研究结果只是基于数据而言，并不是说使用愧疚诱导的人就一定是依恋焦虑，也并不是只有女孩子会使用这种策略，大家别乱贴标签哦。）
有朋友可能会问：有时候确实是对方做错了啊，难道让人道歉就是愧疚诱导吗？
当然不是。
要知道，大部分人“作”的目的往往不是为了解决问题，而仅仅是为了情感满足。
注：我们可能会误以为只有撒娇、黏人、矫情的女孩子才是依恋焦虑，其实表面上很 “强势” 的人，也可能存在依恋焦虑的特点。
是什么导致了不安全感？
心理学家发现，依恋模式除了遗传因素之外，早年的亲子互动也是重要的影响因素。
比如我闺蜜就曾经分享过自己的经历：
小时候，爸爸总是很忙，没什么时间关心她。但是当她表现得很无助，很需要父亲帮忙时，便会得到父亲的关注。
而另一位朋友则是另一种情况，他发现自己大发脾气，甚至不吃饭的时候，家人会很关注自己；
久而久之，他们也就习得了这些技能：
通过过度激活自己的情绪，来获得他人的情感关注，形成焦虑型依恋。
作为依恋焦虑者的伴侣，你能做什么？
在感情中，你可能一次次被诱发愧疚，甚至开始怀疑自己：是不是我真的做得不够好？是不是我真的不够爱 Ta?
对方（甚至你自己）会要求你更包容、更体贴、更接纳…… 总有一天，你感到累觉不爱。
最新的研究发现，因为对于一个长期 “被愧疚” 的人来说，会在感情中消耗很大的能量，感情满意度会日渐下降。
所以，解决的关键绝对不是一味地付出，而是帮助对方提升“自我价值”。
1. 多表达肯定、欣赏
帮助对方建立自信，是一项需要长期陪伴的工作。
除了在情绪爆发的时候的接纳，更重要是在生活中多夸、多肯定对方。最重要的就是，让 Ta 感觉自己是一个很被欣赏的人，并且意识到 “我本来就值得被爱”。
在对方问 “你还爱我吗” 之前，多说几遍 “我爱你”。
2. 分辨关系的本质
如果你长期充满了愧疚，好像给对方的爱不够，那你需要分辨，哪些时候是自己做得不够好，哪些时候是对方在寻求安全感。
每次对方生气，你除了道歉、迁就，也要关注自己的感受，你是不是已经付出了很多却没有被肯定，是不是有被误解的地方。
你只有分辨自己的感受，才有可能帮助对方意识到问题所在。
3. 真实地表达自己的感受
如果你并没有做错，而是被误解了，那就需要真实表达自己的感受，而不是让情绪累积以致有一天崩溃。
解决“作”的不是别人的爱，而是自信
如果你发现自己是一个依恋焦虑者，那你需要知道，光靠别人的“爱”不能解决问题！根治是让自己自信起来。
1. 试着问问自己，当你在想「他到底还爱不爱我」的时候，你到底在怕什么？
是对方真的不够爱你，还是你对自己不够有信心？
其实你身边有很多爱你的人，Ta 也常常给你很多关心，但是安全感的缺乏，常常让你感觉不到这些爱。
所以只有你自己能给自己安全感时，你才能够感受到对方的爱。
偶尔给彼此单独的空间，或者跟朋友去逛逛街、泡书店、甚至旅行，期间不要联系对方。
如果你每天都必须联系对方，才能睡着，那么你就学习减少频率，从每天 3 通电话减少到 1 通电话，从每个月一次独处减少到每两周一次……
在这种单独的空间里，学会消化自己的情绪，你会发现，很多情绪你自己其实可以解决。
你不需要依赖对方的“道歉”来安抚自己的情绪，Ta 不是解决情绪的唯一途径，你自己才是。
3. 学会自己做决定，培养掌控感
掌控感是一种很奇妙的东西，很多时候不安全感来自于自己没有掌控感，总是害怕失去很多东西。
掌控感不一定要在爱情中培养，你可以从一些小事做起，不要考虑对方，自己决定周末干什么、喜欢穿什么衣服、去哪里旅行……小目标才能做大事情。
最难的，是掌控自己的情绪。
最好的爱情，是
在一起时很幸福，独处时也很享受；
被你爱的时候很甜蜜，被自己爱的时候更幸福；
总有一天，当你问“你爱我吗”的时候，内心并不是恐惧，而是甜蜜，因为你知道对方一定会回答：“是的，我很爱你。”
